Ви весь час потрапляєте в ситуації певного типу? Стикаєтеся з людьми певного типу? У вас є відчуття дежавю? Відчуття, що ви постійно наступаєте на одні й ті ж граблі? Одна з причин такого явища – незакриті гештальти.
Гештальт: згадати все
Саме слово «гештальт» в перекладі з німецької мови означає «цілісна форма, образ, структура». Тому, коли говорять, що гештальт не закритий, мають на увазі те, що якась ситуація в минулому залишилася незавершеною. І це не дозволяє нашій підсвідомості поставити в тій історії крапку.
Умовно кажучи, підсвідомість тривожиться, створює усередині нас напругу, а головне – змушує нас вести себе певним чином.
- По-перше, так, щоб ми мимоволі шукали або ж самі відтворювали ситуації, схожі з тими, що залишилися незавершеними, недопрацьованими, в нашому минулому, в яких ми недоотримали щось важливе для себе. Проте саму ситуацію ми можемо навіть не пам’ятати.
- По-друге, щоб ми шукали людей, які зможуть стати заміною тих, хто був колись для нас значущий і кому ми не змогли / не захотіли / побоялися щось сказати або зробити.
Наприклад, часто за незавершеними гештальтами стоять непропрацьовані відносини з батьками. У дитинстві ми цілком і повністю залежали від них, від того, наскільки хорошими і слухняними були. Фактично послух батькам було умовою нашого виживання, тому ми були змушені багато в чому стримувати себе.
Але невисловлені закиди, образи, мовчазний гнів на адресу батьків та інших значимих дорослих нікуди не поділися. Вони як і раніше живуть всередині нас. І чим старше ми стаємо, тим важчим і громіздким стає цей багаж.
На те, щоб носити все це «добро» в собі, ми витрачаємо масу енергії. А все тому, що ще в дитинстві засвоїли: висловлювати свої почуття і говорити прямо про те, що думаєш, небезпечно.
Але як згадати все, що трапилося з нами в житті й що необхідно завершити? Адже це просто неможливо! І що робити з цими незакритими гештальтами? Як їх завершити?
Так, згадати абсолютно все дійсно неможливо. Але це й не потрібно: того, що прямо зараз ранить серце і рветься назовні вистачить для початку роботи. А все менш значуще згадається потім, після того як ми розберемося з найактуальнішими речами.
Крім того, ситуації, які нас турбують, в більшості випадків можна розподілити по групах. І, опрацьовуючи саму тривожну ситуацію в якійсь групі, ми фактично опрацьовуємо й інші ситуації цього типу.
Далі. Обов’язково потрібно розуміти, що закрити гештальт – це не означає бігти до родичів або іншим «кривдникам», починати махати кулаками, доводячи свою правду, і на підвищених тонах з’ясовувати з ними стосунки. Така поведінка буде вкрай неекологічно не тільки для наших візаві, але і для нас самих. Особливо якщо врахувати, що когось із «кривдників» напевно вже немає в живих.
Закрити гештальт – значить пропрацювати своє минуле і перепрожити його. Це робота з самим собою, а не з іншими людьми. Результати цієї роботи – зміни що відбулися всередині нас – навколишні обов’язково відчують на невербальному рівні. В результаті зміняться не тільки відносини з ними, але і якість нашого життя.
Отже, що потрібно зробити, щоб закрити гештальт?
Основних кроків три.
1. Слід почати опрацьовувати одну з ситуацій , які лежать на поверхні та турбують прямо зараз. Вичленувати їх легко: потрібно взяти аркуш паперу та ручку й записати все, що зачіпає за живе, викликає роздратування і обурення.
2. Далі необхідно продумати і по пунктах перерахувати, що конкретно в даній ситуації нам не подобається . Як, з нашої точки зору, все повинно було бути і чому. Чому повинна була навчити нас ця ситуація, який життєвий досвід ми мали в ній придбати і т.д.
А тепер, коли у нас є вся інформація про «ідеальне» розвитку і завершення цієї ситуації, потрібно зануритися в неї якомога глибше і повніше і прожити його заново. І в процесі цього повторного проживання виплеснути ті почуття і емоції, які ми хотіли виплеснути, але не змогли цього зробити. Сказати те, що хотіли сказати, але так і не сказали. Зробити те, що хотіли зробити, але так і не зробили.
Важливе зауваження: проживання ситуації має відбуватися не тільки і навіть не стільки на рівні розуму, скільки на рівні почуттів і відчуттів!
І ще. Не варто прагнути виконати цю вправу з першого разу. Закриття гештальта – це робота з травмою, а це процес дуже неприємний і болісний. Далеко не кожному під силу зробити це в один прийом. Тому важливо дати собі можливість занурюватися в ситуацію стільки раз, скільки знадобиться, щоб остаточно її вичерпати.
Головне – щоб у результаті не залишилося нічого недоговореного, незрозумілого, недоробленого. В результаті ви повинні розібратися з усіма жалями, образами, гнівом – всім, що вас обтяжує.
Зрозуміти, що гештальт завершено, можна тільки дослідним шляхом – коли наступного разу ви знову почнете проживати цю або схожу ситуацію і не відчуєте при цьому ніякого дискомфорту.
3. Після цього добре переглянути своє життя з позиції нового досвіду – хоча б основні, переломні моменти. Це завдання дуже важливе, тому що воно допомагає змінити уявлення про себе. В результаті помітно знизяться сприйняття себе як жертви, відчуття власної безпорадності й нікчемності. І за такої умови ми почнемо відчувати себе більш впевненими, більш досвідченими та навченими життям людьми.
Чому ця техніка ефективна?
По-перше, робота з гештальтами руйнує автоматизми, тобто звичку діяти певним чином в однотипних ситуаціях, не замислюючись, що, як і чому ми робимо. По-друге, вона переорієнтовує мислення, відчуття і поведінку.
Руйнування автоматизмов відбувається, коли ми аналізуємо, що зробили не так в минулому, і опрацьовуємо альтернативні варіанти своїх дій, шукаємо найбільш доречний для нас в даному випадку спосіб відреагувати на ситуацію.
Тобто перед виконанням звичної дії ми беремо паузу і починаємо замислюватися, яким ще чином можемо його зробити. В процесі розриву шаблону відбувається і переорієнтація нашого старого типу мислення на нове. Почавши мислити по-іншому, ми відчуваємо нові почуття, а слідом за ними підтягується вже і новий спосіб реагування і поведінки.
Допомогти Маші повернути батьківський «боржок»
Давайте розглянемо конкретний приклад роботи з опрацьованим відносинами з батьками як найпоширеніший і «хворий» випадок. Візьмемо мою клієнтку – назвемо її Машею – і пройдемо разом з нею по трьом наведеним вище кроків.
Маша – клієнт досвідчений, багато чого розуміє і усвідомлює, тому її приклад буде показовим. Далі йдуть мої коментарі, спостереження і витяги з Машиного щоденника роботи над собою (публікуються з її дозволу).
1. Опрацювання ситуації
Маші вже добре за тридцять, але вона досі носить в своєму серці образу на батьків – на те, що вони недодали їй уваги, турботи, любові. І вона все ще чекає, коли вони «одумаються» і повернуть нарешті свій «боржок». Це заважає їй будувати відносини з іншими людьми і влаштовувати своє особисте життя (вона незаміжня і живе з батьками). І це те, що Маша хоче змінити в першу чергу.
«Що мені не подобається в стосунках з батьками?
1. Мені не подобається те, що я була і залишаюся недолюбленою дитиною.
2. Не подобається, що в 99% випадків батьки (особливо мама) мене критикують, причому принижуючи мене, висміюючи і, як мені здається, завжди мене відкидаючи.
3. Не подобається, що, спілкуючись з іншими людьми, я чекаю від них тієї любові, яку мені недодали батьки (періодично ловлю себе на цьому). А коли не отримую її, починаю вередувати, як маленька дитина, робити капості, щоб помститися людям за те, що і вони не дають мені любові та уваги, яких я потребую, і врешті-решт рву з ними відносини. Ну або вони рвуть відносини зі мною.
Виходить, що навіть з іншими людьми я вибудовую і програю ті ж відносини, що і з батьками? Виходить, що я наступаю на одні й ті ж граблі і рухаюся по колу? І, щоб розірвати це порочне коло, мені потрібно змінити ставлення до батьків? Напевно, це і є той урок, який я повинна взяти з цієї повторюваної з разу в раз ситуації. Урок в тому, що мені потрібно стати емоційно самостійної, що не залежить від батьків, емоційно подорослішати.
А чого я хочу в ідеалі? Для мене важливо, щоб батьки дарували мені душевне тепло, цікавилися моїми справами, хвалили мене, підтримували. Що мені це дасть? Мені здається, що тоді я нарешті зможу відчувати себе в безпеці, а значить, стану більш незалежною і зможу спілкуватися з іншими людьми на рівних. Біда в тому, що я не можу змусити батьків змінити ставлення до себе. Виходить, все, що мені залишається, – це змінити своє ставлення до них. Може, хоча б тоді щось зміниться? »
2. Що не подобається в ситуації і як це змінити
Коли Маша, не дивлячись на страх і опір, все-таки поринула з проживання відчаю через стосунки з батьками і коли вона почула в собі їх звичайне: «У тебе все одно нічого не вийде! Так у тебе руки не з того місця ростуть. Так що ти можеш щось? Чого ще від тебе чекати? » – образа і обурення захлиснули її так, що вона не витримала.
Вона заридала, і з неї нарешті хлинули претензії, які вона ніколи не наважувалася пред’явити батькам (вона і зараз викрикувала їх про себе, а не вголос, що цілком безпечно і при цьому не менш корисно). Це були закиди в холодності, жорстокості та жорсткості, байдужості, нечуйності. У тому, що вони відмовлялися водити її в гуртки (а вона дуже хотіла в дитинстві навчитися малювати і грати на фортепіано). У тому, що рідко відпускали її гуляти у двір з іншими дітьми.
Вона скаржилася на те, що їй завжди не вистачало відвертості, розмов по душах, їх ласки і душевного тепла. Зізнавалася в тому, що їй стільки разів хотілося підійти і обійняти маму чи розповісти їй щось глибоко особисте, але всякий раз вона обсмикувала себе і змушувала себе тримати дистанцію і усуватися, боячись глузувань і образ.
Потрібно сказати, що це оплакування себе тривало у Маші кілька місяців і продовжується досі. Спочатку вона соромилася цього, але поступово цей сором пройшов. Тому що, виплескуючи те, що накопичилося, вона в якийсь момент почала відчувати полегшення – наче почала скидати з плечей важкий тягар. І в міру того як Маші ставало легше, в її житті почали, хоч і повільно, відбуватися зміни.
Зараз вона вже не зациклена на своїй недолюбленности. Хоча, звичайно ж, сумує, думаючи про те, як добре було б, якби вона росла в атмосфері любові та турботи. Але це вже саме смуток, а не серйозний душевний біль. Смуток, який з’являється завжди, коли думаєш про важливу втрату.
Фокус уваги поступово зміщується у Маші з батьків на своє власне життя. Вона почала брати уроки гри на фортепіано (про які мріяла в дитинстві й від яких отримує зараз велике задоволення), частіше бувати на людях і спілкуватися з ними (а не стояти осторонь, як раніше), частіше дзвонити друзям і будувати плани щодо того, як краще розширити коло спілкування і яких людей їй хотілося б в нього ввести.
Вона вчиться сприймати себе як доросла людина і ставитися до себе з повагою. Це поки що виходить не ідеально, але все-таки якісь зрушення вже є. Цікаво, що і батьки Маші відчули ці зміни і стали ставитися до неї з меншою зневагою, іноді вони навіть звертаються до неї за порадою.
3. Переоцінка життя
Зараз, коли емоційна залежність Маші від батьків знижується, вона вже готова почати переглядати своє життя. Ось що вона встигла записати в своєму щоденнику і обговорити зі мною:
«Зараз, озираючись назад, я можу сказати, що холодність і відстороненість батьків, незважаючи на завданий біль, в чомусь навіть мені допомогли. Наприклад, коли я тільки прийшла в школу, мені було набагато простіше звикнути до неї, ніж багатьом моїм однокласникам, які росли в тепличних умовах і у яких було безтурботне дитинство. Для них відсиджувати уроки, а потім робити домашні завдання було сущим покаранням, а мені якось відразу стало цікаво.
Переді мною відкрився світ набагато привітніше того, що чекав мене вдома. Я ходила в школу із задоволенням, із задоволенням вчилася і закінчила школу з медаллю. Проблем зі вступом в інститут теж не було.
І працювати я почала вже в інституті, а не чекала закінчення навчання, як однокурсники з благополучних сімей. Тому що мені набридло, що батьки називають мене утриманкою, та й взагалі самостійності хотілося. І до закінчення інституту в мене вже були досвід і трудовий стаж, тож після диплома мені було легше, ніж багатьом моїм однокурсникам, влаштуватися на роботу в хорошу компанію з хорошою зарплатнею.
У школі, правда, серед однокласників у мене друзів взагалі не було: вони здавалися мені дітьми. Проте у мене завжди були друзі старше, начитані, глибше, ніж я: мені було цікаво з ними розмовляти, дізнаватися у них щось, вчитися у них розуму (навчитися цьому у батьків зважаючи на їх закритість було неможливо), переймати досвід .
Ось і виходить, що через відсутність уваги з боку батьків я виявилася набагато розвиненішою, ніж мої однолітки, подорослішала раніше їх, мені легше адаптуватися до мінливих умов і справлятися з труднощами, тому що мені нема на кого розраховувати, крім як на себе. І з цієї ж причини мені взагалі легше влаштовуватися в житті.
Виходить, я все життя дивилася тільки на одну сторону медалі – на той біль, який заподіяли мені батьки. І навіть не помічала тих переваг, які дала мені ця важка для мене ситуація».
Завершення гештальтов – це робота, звичайно, нешвидка і трудомістка. Але заради того, щоб розібратися зі старими травмами і налагодити відносини з оточуючими, варто докласти зусиль.
Психолог Ольга Панова
