Скільки б нам не було років – 20, 30, 40, 50 або більше, – всі ми хочемо справжньої і вічної любові. Чому ж мало не кожен другий шлюб закінчується розлученням? Цим питанням задаються дуже багато, вважаючи, що вони просто вибрали «не того» партнера. І ось вони проходять через шлюборозлучний процес, переживають біль, розчарування, і приступають до пошуку нового партнера. «Ось на цей раз все буде інакше», – думають при цьому. На жаль, далеко не завжди …

За роки роботи консультантом з сімейних стосунків я помітив одну особливість: більшість людей шукають нову любов зовсім не в тому напрямку. Вони не знають, які стадії розвитку проходить любов, не розуміють, що третій етап любові – це не кінець, а початок шляху до найвищої форми любові – справжньої і назавжди:

Етап 1: Закоханість

Прозвучить, мабуть, не надто романтично, але насправді закоханість – це свого роду виверт природи, щоб змусити людей вибрати собі пару, щоб наш вид не зник. У цей період ми просто літаємо від натовпу почуття, тому що сповнені таких гормонів як дофамін, окситоцин, серотонін, тестостерон і естроген.

Всі надії і мрії тепер пов’язані з коханою людиною. Ми вважаємо, що нарешті все бажання збудуться і ми нарешті надолужимо все, що недоотримали в дитинстві або колишні стосунки. І найголовніше: твердо впевнені, що закоханість не проходить ніколи. Природно, що здатність критично мислити і аналізувати в цей час зникає – ми занадто одурманені «гормонами любові».

Коли ми закохані, то навіть не допускаємо думки, що це не назавжди. Що можуть знати всякого роду скептики про любов? Наприклад, Джордж Бернард Шоу, який попереджав:

«Коли двоє людей знаходяться під впливом найсильнішого, самого божевільного, самого нереального і мінливого почуття, вони зобов’язані заприсягтися, що залишатимуться в цьому збудженому, ненормальному і виснажливої ​​стані, поки смерть не розлучить їх».

Етап 2: Вступ до шлюбу

На цьому етапі любов міцнішає, і партнери по-справжньому об’єднуються. Це щасливий час, коли у них народжуються діти і вони разом виховують їх. Коли малюки підростають, у подружжя з’являється більше часу для розвитку і поглиблення відносин. Так що другий етап – це час єднання і радості. Ми відкриваємо для себе, що подобається партнерові, вчимося розуміти його потреби і потреби, тобто вчимося жити удвох.

На цьому етапі любов стає більш спокійною, у нас вже не «літають метелики в животі» і не вилітає серце з грудей, коли чуємо голос коханої людини. Але це зовсім не означає, що любов пішла: нам тепло і затишно поруч з партнером, ми відчуваємо себе по-справжньому рідними і близькими. Фізична близькість також вже не така дика, але від цього – не менш приємна.

Ми впевнені, що про нас дбають, люблять і цінують. Виникає відчуття, що досягли «стелі» любові, і вважаємо, що так буде тривати вічно. Тому третій етап любові стає повною несподіванкою.

Етап 3: Крах ілюзій

Нам ніхто не розповідав про це дуже важливому етапі любові. Це саме та стадія, яку я в своїх перших двох шлюбах так і не пройшов. Вони з тріском розвалилися, і я так і не дізнався: «А що ж далі?» Припускаю, так сталося не тільки зі мною: для багатьох пар цей період – початок кінця. Це час, коли все йде «не так».

Причому це може відбуватися дуже повільно і практично непомітно, а може і дуже різко – як ніби вимикач клацнув. Починає все дратувати і виводити з себе. Ми відчуваємо, що нас не люблять і про нас не дбають. Дивимося на партнера і не дізнаємося його: «Невже це та людина, яку гаряче полюбили?» Відчуття, що потрапили в пастку, з якої хочеться негайно втекти.

Ми стаємо дратівливими і запальними, або занадто вразливими і замкнутими. Займаємося повсякденними справами, ходимо на роботу, спілкуємося з рідними, проте невдоволення тільки зростає. Ми з подивом дивимося на партнера і дивуємося, куди подівся чоловік, якого любили. Нам так не вистачає її – любові, яка у нас була. Куди вона поділася, як повернути щасливі часи? Ці питання не дають нам спокою і терзають душу. Ми жадаємо любові, яка у нас колись була, але не знаємо, куди вона пішла або як її повернути. Начебто обидва партнери хочуть любити і бути разом, проте ні колишніх почуттів, ні колишньої близькості вже немає.

У цей час у нас, здається, болить абсолютно все: тіло, душа, серце. Коли ми з моєю дружиною Карлін проходили через цей етап любові, то практично одночасно почали відчувати болю в серці. Нам навіть діагностували миготливу аритмію. У обох одночасно, уявляєте? Хоча тепер я розумію, що насправді у нас боліла душа …

І це був тільки початок. У мене почалися проблеми з ерекцією. Чесно кажучи, все це нас просто зламало, ми навіть всерйоз задумалися про те, щоб розлучитися. Здавалося, що це єдиний вихід їх тупика, в який «забрела» наша любов.

На щастя, ми не здалися. Ми продовжували йти вперед – удвох.

Є стара приказка: «Коли ти проходиш через пекло, йди швидше і не зупиняйся». Ці слова якнайкраще підходять до цієї стадії розвитку відносин. Але не все так погано: позитивною стороною третього етапу любові є те, що партнери остаточно прощаються з ілюзіями про себе і своє улюблене (коханої). Любов стає більш зрілою: ви вже любите людину такою, якою вона є, а не вигаданий образ з книжок і кінофільмів.

Ми з Карлін разом вже 35 років. Нам вдалося пройти третій етап любові і перейти до наступних. І ми реально щасливі, адже навчилися долати смуги розчарування, переходячи до нових – ще більш прекрасним стадіях розвитку відносин. Одним словом, воно того варте!

Етап 4: Створення справжніх і довгострокових стосунків

Пройти третій етап любові – досить непросто, але ті, кому вистачить витримки, мужності і терпіння, будуть щедро винагороджені: вони навчаться розуміти себе і один одного. Наприклад, нам з Карлін вдалося з’ясувати, що ж є причиною конфлікту і болю. Виявилося, що все – родом з дитинства.

Наприклад, мої батьки страждали від депресії. Батько навіть намагався накласти на себе руки, коли мені було 5 років. Батько Карлін же був авторитарним, злим і жорстоким людиною. Її мати пішла від нього, щоб врятувати себе і дочка. Тобто у кожного з нас – свої рани на душі, і вони потребують зцілення, якщо ми хочемо побудувати гармонійні і здорові відносини в майбутньому.

Згідно з дослідженням «травмує дитячу досвід», рани, які нанесені нам в дитячі роки, дуже серйозно впливають на все подальше життя, в тому числі – і на відносини з партнерами. Таким чином я вперше зрозумів, що спроба самогубства мого батька не пройшла безслідно для моєї психіки. Мої проблеми з Карлін, моя депресія, еректильна дисфункція – все це відгомони дитячої травми.

Отже, ми з дружиною спіткали найважливішу науку – як бути союзниками, однією командою, допомагаючи один одному зцілитися від дитячих травм. Ми лікували один одного любов’ю, веселим сміхом, відданістю і щирим співчуттям. Розчарування як рукою зняло: ми знову відкривали один одного.

Немає нічого більш чудового і чудового, ніж жити з партнером, який любить тебе таким, який ти є: з усіма недоліками, дивацтвами і заморочками.

Люблячий чоловік розуміє, що партнер іноді поводиться «не так» не тому, що злий або не любить, а тому що до сих пір не був вилікуваний від ран, нанесених в дитинстві. Коли ми розуміємо і приймаємо іншу людину, любов стає ще глибше, ще сильніше.

Етап 5: Використання сили кохання для творення

Наш світ не досконалий, це не секрет. Нетерпимість, жорстокість, постійні війни і конфлікти. Іноді навіть задаєшся питанням: «Куди котиться цей світ, і чи зможе людина вижити в ньому?» Я нерідко розмірковував над тим, що якщо ми не можемо порозумітися і гармонії між двома люблячими людьми, то як досягти миру між країнами, континентами?

Але сьогодні я дивлюся на цю проблему зовсім інакше. Ми в змозі навчитися долати наші відмінності, в стані навчитися поважати один одного і любити. Досягти світу можна і потрібно – було б бажання!

Якщо це вийшло у нас з Карлін, то може вийти у кожного. Природно, що любов такої сили вам ніхто не принесе на блюдечку із золотою облямівкою. Доведеться пройти всі етапи любові, і далеко не завжди це буде легко і радісно. Доведеться також подолати всі труднощі і перепони, що приготувала доля. Навчитися не просто слухати партнера, а й чути, не просто дивитися, а й бачити.

Вірю, що кожна пара, кожна сім’я може змінити наш світ на краще! Як? Силою своєї любові!

Автор: Джед Даймонд

Автор

Олексій

Приклад тексту